Noche de sinceridad

Anoche hable con digamos que miex y digo digamos por que nunca tuvimos algo realmente serio y todo fue muy dramatico siempre quise algo con el pero el no se no se sentia seguro de lo que sentia y nunca supo como expresarmelo y tammpoco fue sincero conmigo asi que asi duramos un buen rato ya que yo queria darle loa oportunidad de que me dijera las cosas, pero me canse de esperarlo y alfin termine dejando de un lado lo que sentia por el y a uno de sus amigos le llame la atencion comenzamos a salir y ahora tenemos algo muy serio pero nunca supe que habia pasadoo con el nunca supe como se sentia con respecto al tema ya que quise ser su amiga pero el solo me rechazo y me trato muy mal igual yo no le guardo ningun sentimeinto y nunca quise que el tampoco me gaurdara ningun mal sentimiento y pues que me hablara anoche fue algo sorprendente por que destapo me dijo todo lo que yo habia querido escuhar TODO! y me hizo recurdar pequeños momentos que ya no recordaba como antes

mi vida, mi tiempo.

No se que pensar cuando me dicen "es que todo es cuando tu quieras y siempre te vas quisiera estar mas tiempo a tu lado pero siempre te tienes que ir" el que dijo esto que piensa de la vida que yo soy dueña de la mmia o que¿? por que que yo sepa yo tengo que rendirle cuentas a mi papa por el simple hecho de darme de comer cosaque me parece tan humillante y degradante al mismo tiempo pero es algo que no controlo que se sale de mis manos como pretende que pase todo el pinche dia con el, pues si quiere saqueme a vivir y ahi si hablamos pero miestras a mi me toque estar detras de todas las babosadas he idiotadas del siglo 10 que piensa mi papa yo no puedo hacer nada asi que si no le sirve asi lo siento en el alma pero ya eso no depende de mi.

La metiche

toda la vida he tenido que convivir con unos pinches padres que auqnue amo mucho se la pasan de discusion en discusion !que mamera! esto es algo que me ha perturbado desde siempre y que ahora me esta llevando al borde tanto asi que desde hace algunos años he pensado muy afondo la idea de mis padres se separaran y asi todo el sufrimiento acabara a verdad es que me fastidia rotundamente tan solo escuharlos mi mama y su pinche mala administraccion y mi papa con sus palabras ofensivas y humillativas trapeando a todo el mundo y creyendo que se las abe todas que el jefe y que todos le tienen que obedecer por que el es el que trae la comida esto solo me parece un maldito cliche de mierda que no saben utilizar los padres como el mio. me explico: como piensan ellos acaso que uno los respete de un dia para otro y que nisiquiera lo hagan de buena manera solo imponiendolo y que a punto de alzo mi voz soy lo mas tienes que hacer lo que yo diga asi las maricadas que este diciendo no tengan ningun sentido o no tenga la razon, de por Dios el mundo se acaba la vida pasa tan rapido que ni lo notamos y a ellos solo les preocuca que me pueda convertir en una perra! no me crea tan marica como se idce vulgarmente, esto me suena de quinta, definitivamente no se como me he aguantado tantos años semenjante aberrasion soy demasiado desgraciada o no naci ne una tina de sal, o tal vez ambas!

vida de mierda.

Han sucedido tantas cosas que no se ni por donde empezar no se que hacer ya la verdad, esto del amor es muy complicado y me ha puesto a pensar muchas cosas como que llevo una vida de mierda y ya no soy feliz en esta familia quisiera poder largarme y vivir no se en cualquier otro lugar, me siento vacia siento que no tengo familia que no tengo la confianza que yo quisiera en nadie nisiquiera en mi misma soy tan patetica que a veces yo misma me doy pena, es como ser una persona atrapada en el cuerpo de otra no se que hacer me siento tan desolada tan mal tan que no encajo no se si de tanto escuchar estas cosas de otras bocas empeze a redlexionar en mi vida y comprendi que tambien me sucede lo mismo soy una simple alma perdida que no sabe que hacer y tiene miedo de lo que pueda ser su futuro me siento en el fondo del abismo y que tocar el suelo me sacudio de una manera que no me lo esperaba quiero cambiar quiero ser diferente, pero por mas que lo quiera y tenga todas las ganas no lo conseguire por que estoy amarrada a mis padres y como ellos no la manejan pero si influyen en que me mi vida sea una total farsa ellos hacen que yo me siga hundiendo y no me dejan ser deverdad quien quiero ser, tengo tanta rabia dentr de mi por que no soy feliz y siento que nadie tiene la culpa solo la tengo yo por que no estoy bien, estoy frustada conmigo misma y no me siento conforme con lo tengo siento que merezco mas y que mis padres me lo pueden ofrecer solo que no se les da la gana de vivir la vida a mi manera, de la forma en que yo lo quiero y eso me tiene tan infeliz que nada de lo que hago me deja llenar ese hueco que tengo dentro de mi.

y no se pudo.

No habia dicho nada pero el me dijo que practicamente me queria terminar pero que aun me amaba entonces no sabia que pensar, eso me puso demasiado trsite y la verdad me estaba doliendo demasiado por que asi como lo dije antes estoy y me siento muy enamorada de el y que me dijera semejante cosa quede como en el limbo no sabia hacia donde mirar no sabia que pensar y pues me dijo que nos vieramos para dejar todo claro y definitivo al principio no queriaa pero luego me di cuenta que si el no queria estar conmigo yo no podia obligarlo asi que acepte ir, nos vimos desde temprano y para que supuestamente pasaramos el ultimo dia juntos, desde que llegue ya me sentia mal ya me habia resignado y me habia preparado psicologicamente para lo que me fuera a decir pero eso no era lo que verdaderamente queria sentir, mientras caminada sentia un vacio en el estomago como cuando sales con alguien sin conocerlo y solo esperas que sea lo que tu deseas, y eso me hacia sentir como que dentro de mi algo caia algo estaba mal luego lo vi y dentro de mi venian a mi cabeza pensamientos de que ese seria el ultimo dia que podia ser mio, aunque siempre me ofrecio su amistad yo sabia que no seria lo mismo y que no iba a soportar que estuviese a mi lado pero no de la manera que yo queria, nos pusimos a hablar y hablamos mucho, solo podia decirme que no queria verme triste pero eso no me hacia sentir mejor, no podia ser tan hipocrita con el y mostrar una sonrisa que no podia mantener por mas de unos segundos luego de un rato me resigne y decidi disfrutar el ultimo dia que seria mio, pense: no puedo desaprovechar mi ulltima oportunidad, no puedo! asi que me controle y comence a ser verdaderamente feliz a su lado, mostrando lo que el me hace sentir con una mirada asi que me reia por lo que verdaderamente me hacia reir y asi poco a poco nos dimos cuenta que estabamos hechos el uno para el otro que nuestras manos encajan como si estuviesen a la medida, asi estuvimos por un par de horas alfinal no pudimos dejarnos ir.

Despues de...

y parece que mi karma re surgio, todo indica que es verdad que la persona que dice amarme ya no lo hace y su excusa es que quiere encontrarse primero a el, entiendo su punto de ver su vida pero ahora que el hace parte de lo que me hace feliz quien me entiende a mi? esto ya no me gusta siento que me enamore perdidademente de el pero no puedo con tanto nunca habia logrado llegar a este punto con nadie, dejar mi orgullo a un lado y sentirme tambien con un abrazo a mi nunca me gusto abrazar gente me sentia tan vacia que al abrazar a alguien ocultaba mi yo verdadero y mi hipocresia salia a la luz solo podia sentirme tan mal por no poder dar el mismo sentimiento que la gente me expresaba y ahora con el todo es diferente bueno o lo era hasta ahora se que todo comenzo por mi culpa y por mi actitud pero es algo que no pude evitar ese era mi pasado asi era yo y ahora cambie, cambie por el y si no esta dispuesto a valorar todo lo que estoy pasando no creo que valga la pena sentirme triste una vez mas por el aunque el vacio que dejara en mi sera algo que nadie podra llenar y ese sentimiento se reflejara en mi cara y con tan solo una mirada, suena un poco cursi y patetico pero creo que me conozco lo sufiente como saber lo que va a pasar en mi, despues que el se valla.

Obligacion o lastima.

Despues de creer que habia encontrado el amor de vida, ese hombre que tanto habia visto en mis sueños llega y me dice: Yo se que encontraras a alguien mejor que te quiera y que te ame mas. No se sie esperaba que le dijera si yo igual pues no, no lo iba a hacer no iba a permitir que nuestra felicidad se fuera por la borda solo por un mal presentimiento al final resultamos viendo las cosas de otra manera y decidimos restaurar las cosas, el problema es que ahora siento que ya nada es como antes como cuando comenzamos que ya no tiene el mismo sentimiento y eso me pone demasiado triste ya que ahora estoy completamente segura de lo que siento y de lo que quiero, no soy una persona fatalista pero enserio quisiera que todo funcionara tal y como iba y ya quisiera dejar de sentir esta cosa que me dice que solo esta conmigo por que le dio lastima verme tan mal cuando utilizo tales palabras que apenas escuche mi corazon simplemente se desmorono senti como que no valia nada y que no era lo sufiente buena nisiquiera para mi misma, fue algo que arreglamos pero lo que nno se es si fue del todo.

Es amor¿?

A veces me siento como que nunca voy a ser capaz de demostrar mis sentimientos a una persona, pero ahora que llego alguies con quien he experimentado cosas que jamas nunca pense sentir y cosas que nunca pense salieran de mi boca, que cuando escuchaba el amor en otras bocas sentia nauseas de solo pensar escucharme a mi decir tantas bobadas, sentia que el amor solo sacaba lo patetico e inmaduro de la gente y los hacia actuar bajo algun tipo de hechizo que los hacia pensar cosas incoherente asi como si estuviesen drogados, como si alguien los estuviese controlando y ahora yo soy la controlada? es una incognita a la cual no le encuentro respuesta pero si se una cosa ese sentimiento que tengo puede ser tan bueno en mi vida como destructivo por eso aun tqngo miedo pero todo depende del valor y la importancia que yo le de y de como yo lo maneje, se que la vida no tiene manual y mucho menos en estas cosas del amor, pero si quiero dar cada paso con cuidado aunque no soy de las que se arrepienten de las cosas que hacen no quisiera sentirme mal por no haber tomado la decision correcta.